坦诚的东西总是让人难受的

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从三月开始到4月大半个月末日的更新基本上都是三天打鱼两天晒网一停停很长时间更的时候也很短小。

虽然大家不说不催但我自己比谁都清楚地意识到这种更新上的怠慢迟滞我知道是很不负责任的。

除了确实有翻旧文找坑的原因之外其实还有另一个原因我一直不愿意说……可我这两天看着自己梳梳零零的更新觉得你们可能是最有资格知道的一群人了所以尽管对我来讲开口是很艰难的事我还是准备坦诚以告。

铺垫了这么多说白了其实只有一句话我在三月份经历了人生中第一次抑郁症发作。完全措手不及就被击沉下去了毫无招架之力持续了两三个星期吧可能甚至不知道自己是怎么回事因为以前没有过我不懂。

不是说会特别难受伤心虽然这种时刻也有但更多的时候我所有的精力都像是吸干了；第二批养的上海青刚发芽就全部枯死了两盆蕨都黄了因为我根本不可能从沙发上爬起来去浇水。不想吃饭连着一两天不睡再连着睡一两天。懒得张嘴说话注意力无法集中看书超不过两行字仿佛脑子里的东西全部变成碎片了大脑就是一片不断喧嚣撕裂对抗的混乱连日常照顾自己的最低限度比如洗脸洗头、吃饭喝水都难以保障。

那个感觉是什么呢我的皮肤就是我的牢笼即使窒息也挣脱不出去（这句话眼熟吗）每一个人的生活都是为其量身打造的地狱我就在这个我的定制地狱里。

我都不知道这段时间的更新我是怎么写出来的因为任何想要专注在某个事物上的努力都会被狂风暴雨一样的混乱思绪全给扯碎。我自己根本不是我自己了像是被杂念和幽暗拼命抽打的一根草一个不小心会被连根拔起。

诱因是啥我也不知道可能是疫情和后续影响的原因吧。

其实好像是有读者发现了的但我那时什么也没说。我很不愿意把这件事讲出来因为我会有一点羞耻感好像我做错了什么事一样……我也知道这种想法本身不太健康。

目前我可能用693个字让你们也跟着不开心了这不是我的本意——写娱乐文的作者让读者跟着沮丧这不是行业之耻吗？

我联系过几次医生但是因为还没有重新营业所以我也只好在家自救试了很多办法好像最近慢慢开始有一点效果了脑子里的风暴有一点要渐渐平静下来的迹象了。

让我觉得最有帮助的是冥想不要笑我以前也觉得冥想和睡觉的区别就是一个有音乐一个没有……不过我从mindfulness practice开始觉得练习五分钟好像头脑就清醒了一些后来再一看发现原来这就是冥想啊？而且冥想是越做越久的从一开始五分钟到现在每天三十分钟做完了我还觉得意犹未尽还想再来一碗……长期来看感觉帮助很大。